poniedziałek, 5 września 2016

Dlaczego, nie ma mowy o kolejnej randce ?



Dlaczego, nie ma mowy o kolejnej randce ?

Dlaczego kobiety nie chcą spotkać się na kolejna randkę, powodów z pewnością może być całkiem sporo, dlatego ja postanowiłam podzielić je na kategorię  
         
Kategoria I: wydatki losowe, ofiarą losu dziękujemy.

Spóźnia się i jeśli nie ma dobrego argumentu, ratował ofiary pożaru, ściągał z drzewa, dachu, lin wysokiego napięcia bezbronne kotki i ich bezmyślnych właścicieli, to jeszcze ma sens, albo przeprowadzał wycieczkę dwudziestu staruszek przez dwupasmówkę bez świateł to jeszcze da się wybaczyć. A jeżeli jest inaczej to mu po prostu nie zależy.

Ubiór. Jest niechlujne ubrany, stare poplamione jeansy, dwudniowy zarost i taka ilość AXA i Old Spice że Cię mdli, jakby się w nich kąpał, jadąc na koniu tyłem, to daj sobie spokój, nie myśli o Tobie poważnie, bądź to Ty przeinaczyłaś jego słowa i wmówiłaś sobie te randkę. Gdy Ty w pindrzyłaś się trzy godziny po wyjściu z wanny i te cholerne rzęsy oczywiście nie chciały się przykleić, a doczepki więcej wyrywały niż miały imitować. Może to zauważy i zaprosi na prawdziwą randkę.               

Klasyka gatunku. Zapomniał portfela, no chyba że jeździ porsche…

Kategoria II. Pieprzony macho.

Zaprasza cię do domu na film, jak chcesz skończyć na stole sekcyjnym z połamana miednicą to proszę bardzo, zamiast róż to chryzantemy Ci przyniosą. No chyba, że go bardzo dobrze znasz albo ukradkiem powiadomisz swoją przyboczną straż obywatelską, siostrę, brata, przyjaciółkę. A i ważne, zanim będziesz w jego domu    
                   
Obsypuje Cię komplementami, jaka jesteś piękna, jak to się zakochał w Tobie od pierwszego wrażenia, jaki masz śliczny uśmiech, piersi, ramiona. Lekcje anatomii pobierał od samego doktora Hausa – co wcale nie zmienia faktu, że zmierza do ciemnego, ciepłego, wilgotnego miejsca, nie następna randka nie odbędzie się jaskini – Casanovie podziękuj.

Dotyka Cie pod stołem, gdy ty protestujesz, bez komentarza kopnij w kostkę i wyjdź, co będziesz potem może szarpać się w samochodzie, gdy ten będzie próbował wyegzekwować połowę rachunku za kolację. Ja naprawdę nie rozumiem, czy tacy mężczyźni jeszcze nie odkryli pigułek gwałtu, czy po prostu lubią się szarpać.

Kategoria III. Nie do zaakceptowania.

Zerka na zegarek, jakby to ująć, po pijaku gdy Cię zapraszał myślał, że jesteś bardziej zbliżona do kanonu jego piękna, lub ma umówiona kolejna randkę.

Dzwono do niego bez przerwy telefon, który próbuje ignorować, yyy jego żona, narzeczona się niecierpliwią, a rolę tej drugiej, bądź trzeciej sobie odpuść.

Upija się. Postaw mu jeszcze jednego drinka i pod pretekstem toalety wyjdź. Ja wiem, że z braku laku to i aspirujący alkoholik jest spoko, ale jeszcze zaczekaj.

Na podsumowanie
Która nie spotkała, żadnego z wymienionych typów, mieszka na innej planecie.


                                                                                                                          Ewa Kalina

Brak komentarzy:

Prześlij komentarz